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來源：家長幫北京站 作者：liaipimao 2018-01-04 15:08:36
7、家長不要以收回對孩子的愛來懲罰孩子，也不要用惡毒的語言批評孩子
這一點(diǎn)之前的內(nèi)容里也提到過。
我和家人都犯過這樣的錯誤“你要是再鬧，爸爸媽媽就不喜歡你了！”“再磨磨蹭蹭，你就是全天下最討厭的孩子！”“如果你老是上課犯錯誤，媽媽就收回對你的愛，再也不理你了！”“沒有再比你笨的孩子了！”“就你這樣，長大等著撿破爛去吧！”
回憶回憶，你們說過這樣的話嗎？或是類似的話，今天不如把罵他們的話粘在這里發(fā)泄，然后再也不要對孩子說這些話了。
把罵孩子的話都寫在這個帖子里吧！然后，從此忘記這些傷人的語言，再也不要對孩子說了！
核心理論就是要讓孩子把承受犯錯誤的結(jié)果和我們對他們的愛分開看待，家長不要把它們混在一起。
當(dāng)孩子一犯再犯一個錯誤時，往往引起的是家長忍無可忍的暴怒，而此時，孩子眼中已沒有了對錯誤的內(nèi)疚，全部改為了面對家長的暴怒。‘十次錯誤，九次混過去，一次暴怒，看來只要熬過這一次就可以了，下次還可以再犯，10%的幾率很小呢！’這就是孩子潛意識中的想法。
那么打罵的結(jié)果只是提高了孩子對這種風(fēng)暴的耐受能力，漸漸學(xué)會對罵聲充耳不聞。。。。。。
所以當(dāng)孩子犯錯誤時，告訴孩子你很愛他，但看到他這樣做，爸爸媽媽心里很難過！并告訴他這樣做的后果。
書中示例（大致意思）：孩子總把超市上層的東西翻掉下來，媽媽制止不聽
處理1：無法再忍，媽媽大怒，呵斥，孩子覺得此時的媽媽好可怕，像變了一個人，感覺像瘋子，也不愛自己了，但是，這樣的處理方式就會有了上面那個結(jié)果，孩子熬過了這一次，依舊有9次可以挑戰(zhàn)媽媽的底線，下次繼續(xù)再犯，只是盡量別惹怒媽媽，她會教訓(xùn)我的，媽媽一說我就立即改正，等她不注意我了，再犯！
處理2：告訴孩子，媽媽很愛他，但不希望看到他這樣做，并警告他，再這樣做的結(jié)果就是，立即放回東西，停止購物，去超市門口罰站，然后再把耽誤的時間全部扣在可自由玩耍的時間上！孩子試探父母底線，依舊再犯，這時父母堅(jiān)持原則，不要孩子一軟就放棄原則，堅(jiān)持履行定好的懲罰政策，慢慢的，孩子再要這樣做時就會有所考慮了。
孩子試探100次，家長就要堅(jiān)持101次，也許等到105次時，你會發(fā)現(xiàn)你勝利了，孩子真的改變了！
零零散散，內(nèi)容很多，哈哈，慢慢進(jìn)步吧！
8、讓孩子學(xué)會將反抗變成主動回應(yīng)界限
我們給孩子定了一些規(guī)矩，也就是立了一些界限，有時孩子會反抗這些界限，而家長此時就要教會孩子正確的主動回應(yīng)界限，主動回應(yīng)界限包括兩種：贊同和反抗。
我們主要是發(fā)展孩子主動回應(yīng)界限里‘贊同’的那一面，而要避免孩子逃避界限，被動的回應(yīng)界限。
但需指出，反抗不見得是壞事，不懂得反抗的孩子，對任何事都逆來順受，安靜回應(yīng)，長大成人后，他們很可能會覺得受別人控制，受愛人及老板的強(qiáng)迫，他們看不到自己可以選擇反抗，從而總是留在無助的狀態(tài)。
那么怎樣培養(yǎng)？
a、暫停，不要有反應(yīng)。當(dāng)孩子采取反抗態(tài)度時，讓他重復(fù)幾次想要做的行動來見證那樣做的后果，每次和他好好談一談，直到他看到他不需要反抗為止。
b、觀察，提點(diǎn)。重復(fù)那個事件時，幫他看到他這樣做的嚴(yán)重后果及這件事的現(xiàn)實(shí)之處。幫他認(rèn)識到他認(rèn)為的只是感覺，感覺是會消失的，現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)。如，你看到外面太陽高照，認(rèn)為可以穿裙子，但寶貝，那只是你的錯覺，出去試試溫度，這是冬天也！
c、解決問題。幫助孩子看到解決問題的其它方法。如，今天不能看電視了，能不能明天再看呢？
d、認(rèn)清現(xiàn)實(shí)。不是黑白分明的事情，幫助孩子找到折中的辦法，讓他知道，雖然他要求的沒有完全滿足，但挺不錯的就可以了，例如，沒有得到巧克力，但家里有糖豆也挺好的呀！
e、主動。要孩子知道，除非他主動想辦法處理問題，否則就會有同樣的問題出現(xiàn)，并有同樣的反應(yīng)，也就是不要光想到反抗，看看有什么辦法解決。
寶寶扁桃體炎，俺拼命岔氣，哈哈，終于告一段落，才有空看書，俺很著急，因?yàn)闀淖詈蟛攀菫楹⒆恿⒔缦薜膶?shí)踐篇，但前面的理論不得不學(xué)！期待具體實(shí)踐方法！
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