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來源：幼教網(wǎng) 2016-10-24 11:04:57
但更多時(shí)候，過于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會起大作用。不少人認(rèn)為“察言觀色”太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實(shí)有一套。
記得他們還小的時(shí)候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實(shí)不太高興。
我：“你們中有一個人吃了餅干。”
女兒：“我以前偷過餅干嗎？”
我：“有道理。弟弟呢？”
弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰(zhàn)。
但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個好的說服者”的方向成長。
▋讓孩子嘗到努力爭取權(quán)益的甜頭
而當(dāng)孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時(shí)，任何時(shí)候，我都會盡可能滿足：這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭辯。事實(shí)上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。
我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時(shí)的一個冬天，他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因?yàn)槲沂悄惆郑椅易屇氵@么做。”但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。
然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些。”
“但我就想穿短褲。”
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