頂嘴是個(gè)好習(xí)慣，美國(guó)爸爸教孩子從小懂得為自己說話

　　有孩子的人，一定對(duì)這個(gè)場(chǎng)景不陌生：女兒5歲時(shí)，我曾帶她去銀行柜臺(tái)取款，當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點(diǎn)走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

　　我給了女兒一個(gè)失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐。”聽了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

　　“你對(duì)她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法。”我從女兒出生前就癡迷于此，那時(shí)女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

　　▋“表達(dá)你自己”VS“讓對(duì)方聽見你”

　　我一直認(rèn)為，每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭(zhēng)論，認(rèn)為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認(rèn)同，只會(huì)導(dǎo)致被動(dòng)同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對(duì)權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個(gè)電視臺(tái)、買什么東西這種小事都不會(huì)和大人好好溝通。

　　而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會(huì)辯論，能從小養(yǎng)成一種意識(shí)，即“表達(dá)你自己”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“讓對(duì)方聽見你”來得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí)，我都會(huì)提醒他們，牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會(huì)多問一句，“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

　　▋學(xué)會(huì)察言觀色，是為了更好地表達(dá)自己

　　我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí)，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡(jiǎn)單說一句“我想怎樣”。

　　舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無數(shù)回。

　　“Mary不讓我玩這輛車。”

　　“為什么她不讓呢？”

　　“因?yàn)樗�是只小豬。”

　　“所以，Mary不讓你玩車是因?yàn)樗�是只小豬？”

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　　這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識(shí)到：怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳嚕琈ary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

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