來源:網(wǎng)絡(luò)資源 2018-05-09 13:38:22
那么,怎樣才能了解自己孩子的能力發(fā)展水平呢?其實非常簡單,家長不妨連續(xù)記錄孩子完成各項任務(wù)的時間,每項任務(wù)的時間求取平均數(shù),基本反應(yīng)了孩子當下的能力水平。這個平均數(shù),可以大致判斷出來孩子是否磨蹭,或者磨蹭的程度。家長還可以根據(jù)孩子起床、洗漱、吃飯等各項任務(wù)的平均數(shù)來準確地安排時間,這樣就有了一個參照,也不會因為情緒而隨意地判斷孩子。如果將孩子完成各項任務(wù)的時間連續(xù)地記錄下來,還可以清晰地看到孩子的成長軌跡。
磨蹭,孩子的“秘密武器”
在我的童年記憶中,媽媽要求我做某事的時候,我會故意磨蹭,我至今清晰地記得,當時心里非常困惑,明知道那個要求很容易,可就有一股莫名的力量攔著我,每當看到媽媽生氣的時候,心里反倒有一種很痛快的感覺。后來學了心理學才明白,這種情況有個專有名詞,叫做“被動攻擊”,在親子關(guān)系中,孩子處于弱勢的一方,無法直接對媽媽的行為表達不滿,就通過這種隱性的方式對抗。
磨蹭,往往是孩子對抗父母的“秘密武器”。孩子一旦磨蹭,家長最常用的辦法就是催促,而且催促的話語往往千篇一律:快點,要遲到了,別磨蹭了,趕緊的,我說你沒聽見啊?這都幾點了?再不快點我不等你了……
這些催促,語氣直接并且反復使用,透過這些字眼,孩子感受到了父母的不滿、急躁、埋怨、否定、不耐煩,直接引發(fā)了孩子的逆反情緒,因此孩子通過故意拖延的方式對父母進行被動攻擊——你越是讓我快,我偏慢,看你能怎樣?
更糟糕的是,催促往往把負面感覺和某件具體的事情緊密地粘連起來,最終無法剝離。我常?吹竭@樣的場景:吃飯的時候,一家人嫌孩子吃飯慢,開始不停地催促,后來則火力全開,各種威逼利誘,吃飯本來是很享受的事情,結(jié)果變成了受罪,以至于一提起吃飯,孩子想到的不是美味,而是非常糟糕的感覺。久而久之,吃飯不再和美味相連,而是和這種糟糕的感覺徹底粘連在一起,就算孩子餓了,也會本能地抗拒吃飯。
反復的催促,不斷地引發(fā)孩子的被動攻擊,親子雙方的沖突也會不斷升級,最終會影響親子關(guān)系的質(zhì)量。于是就出現(xiàn)了一個怪圈:越催越慢,越慢越催。家長明知道這樣會形成惡性循環(huán),但也有自己的為難之處:不催促會更慢,怎么辦呢?
這個問題并非無解,最簡單的辦法,就是降低催促的頻率,等待孩子主動性慢慢顯現(xiàn),在必須催促的時候,則用不帶責備的語氣表達愿望。這個辦法非常有效,同時也非?简灱议L的耐心。當然,要想降低催促的頻率,要盡可能地預留出更多的時間。
與此同時,我們不妨換個思路,在每件事情上,都強化孩子的美好感覺。比如,一覺醒來的輕松,洗漱之后的潔凈與芬芳,吃飯的美味與享受,如果孩子想到接下來要做的事情,提取的感覺都是愉快的記憶,那么,這種愉快的記憶就成了最好的潤滑劑,孩子也不會故意磨蹭。記得有一次全家人一起吃飯,小侄子小侄女跑鬧了一天卻不肯喝湯,我們沒有催促他們,而是將盛湯的過程表演成“下雨”,他們看到滴滴答答的“雨水”,就很愉快地爭搶著喝起來。其實湯還是那碗湯,只是將喝湯的過程變得有吸引力。
一說到孩子的磨蹭,家長經(jīng)常會尋求具體的方法,但這些方法有用在自己孩子身上常常會“水土不服”,其實,主要是親子關(guān)系的質(zhì)量不同,導致同樣的方法卻結(jié)果迥異。因此,要徹底解決磨蹭的問題,最終極的辦法,就是改善親子關(guān)系的質(zhì)量。在咨詢工作中,常常遇到磨蹭的情況,雖然我也會給出一些具體的策略,但是,通常不會把重點放在如何對付磨蹭上,而是非常關(guān)注親子互動的狀況,想方設(shè)法改善親子關(guān)系。
比如,我曾經(jīng)遇到一個孩子,看上去非常磨蹭,家里人不停滴催促、數(shù)落,但沒有任何效果。深入分析才發(fā)現(xiàn),家里人不但對孩子做事的速度不滿,幾乎在各個方面都不認可孩子,因為生活瑣事,常常發(fā)生激烈的沖突。有個細節(jié)我印象非常深刻:有一次媽媽接孩子,電動車中途沒電,媽媽先回家,孩子則自己走路回家;氐郊乙院螅⒆訚M頭大汗地坐在了沙發(fā)上,于是,姥姥開始數(shù)落孩子沒有馬上洗手不講衛(wèi)生,媽媽則催促趕緊洗手吃飯。其實,孩子并非不想洗手,只是走累了想暫時歇一歇,同時,家長忽略了孩子的進步:自己走路回家沒有任何抱怨。對孩子來說,自己的進步?jīng)]有得到認可,卻遭到了不斷地數(shù)落和批評,于是,孩子故意拖延,不肯洗手吃飯,最終導致激烈的沖突。這一件小事,能非常清晰地反應(yīng)親子關(guān)系相處的狀態(tài),我建議這位媽媽與家人協(xié)調(diào),不再數(shù)落孩子,同時,不斷肯定孩子細微的進步,并多陪孩子玩耍。就這樣,一個月之后,孩子居然不再磨蹭。這位媽媽覺得非常不可思議,她很感慨地說:沒想到這個孩子居然有如此麻利的一面!
我們常常把磨蹭當成孩子的問題,其實,磨蹭往往是親子關(guān)系出了問題。所以,我們不要總是想方設(shè)法改變孩子,而是致力于親子關(guān)系的建設(shè)。親子關(guān)系好了,孩子能愉悅地體驗,愉悅地溝通,那么,磨蹭也就失去了生存的土壤。
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