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　　有這樣三類孩子，大量地存在于我們的身邊。只要你聽父母們談論起自己的孩子，大都逃不出這三類。

　　第一類是我們最熟悉的叛逆、反抗型孩子。從2歲多到青春期甚至成年，這類孩子都是最讓父母們頭疼的。

　　在各類專家咨詢中，如何讓孩子聽話的問題也總是熱門中的熱門。雖然提問角度不同，但核心都是：他為什么這么反叛？我如何才能讓他不這樣對抗我？

　　這類孩子小時候表現(xiàn)的是哭鬧不止、就地打滾等，長大后或者和父母公開叫板，或者以沉默反抗，或者離家出走，甚至出現(xiàn)一些更極端的行為。父母長期和孩子處于斗爭的狀態(tài)，雙方內(nèi)心都很焦灼。

　　第二類也是我們熟悉的聽話、乖巧型孩子。從小聽媽媽的話，媽媽說吃兩碗飯就吃兩碗飯，媽媽說冷就冷，媽媽說這個工作穩(wěn)定就要一直做下去，媽媽說這個男人值得托付終身就直接嫁了。

　　這類孩子應該是最讓父母省心的吧？因為打著燈籠也找不到幾個這樣的“好孩子”，但父母也會大量地咨詢專家一個問題：他膽子太小了怎么辦？如何才能讓他膽子大，敢于表達自己？

　　第三類是我們以前不太熟悉，但現(xiàn)在越來越多的“雙面嬌娃”。他們八面玲瓏、人前一套，人后一套，不知道哪個才是真實的他。網(wǎng)絡上俗稱“假孩子”。

　　這類孩子是最不容易被父母看到問題的，他們有一個面具，把真實的自己躲在面具下，呈現(xiàn)出的都是父母“期待的樣子”，因為這樣做父母會高興，會愛自己。

　　如果你的孩子恰巧屬于上述三類中的一種，看看等到他們大學畢業(yè)后進入工作崗位、步入婚姻后，會出現(xiàn)什么狀況呢？

　　第一類孩子，會和上司或下屬頻繁發(fā)生沖突，覺得自己懷才不遇，別人都不能理解自己。

　　在婚姻關系中想擁有絕對的掌控權(quán)，要對方聽從自己的。別人提出反對意見就會不舒服，總是要“以理”來說服別人。

　　第二類孩子，會在和上司或同事的關系中極盡討好，以確保自己的地位和價值。當別人認可自己的時候，就會滿心歡暢。

　　當別人對某件事情質(zhì)疑時，很容易屈從于對方的意見，而放棄自己的想法。在婚姻生活中往往為了維護表面的關系，而過度地犧牲自己。

　　第三類孩子，長大后會顯得很“圓滑”、很“成熟”。在工作上，看起來能夠很好地處理各種關系，但他自己卻感覺一切都很虛假。

　　在婚姻關系里，感覺不到親密，自己的真心真意無處安放。不知道自己為什么而活，感受不到真正的快樂。

　　這一切，應該都不是為人父母的我們今天所想象的，孩子未來的生活。

　　可是這一切，確實與我們有著必然的聯(lián)系。孩子與社會的關系就是童年與父母關系的投影；童年的親子關系，會內(nèi)化成一個人的內(nèi)在關系模式，決定他一生的性格和命運。

　　而關系中最大的傷害到底是什么呢？

　　是控制！有強權(quán)的地方，就有傷害，在親子關系中尤為突出。因為相比于我們的思維、語言和行動，孩子都是弱者。

　　在我們喋喋不休地講著各種“道理”時，孩子的眼淚和痛苦打動不了我們的心，因為控制型的父母都有一個堅定的信念：我這么做都是為你好！現(xiàn)在你不懂，長大你就明白我的苦心了。

　　孩子的確會長大，但他的心不是理解你了，而是遠離你了。

　　有些父母會說，我不是控制型的啊？我脾氣很好��？孩子怎么也這么膽��？

　　控制型的父母有兩種表現(xiàn)形式。一種是我們熟知的嚴厲型父母，說一不二，孩子必須按照我的指示做，否則就批評你、懲罰你。

　　一種是隱藏型父母，他自己可能也不知道自己有多控制，因為他不一定用“吼”的方式，而是和孩子“較勁”。

　　孩子喜歡畫綠色的天空，她非要讓孩子畫成藍色的；孩子說想先吃肉，她非讓孩子先吃菜；孩子想先去游樂場再去爬山，她非要先去爬山再去游樂場。

　　在這些本無對錯的小事上和孩子永不停息地“較勁”著，孩子的精神世界是被禁錮和壓抑的，個人意志也得不到正常的發(fā)展。

　　父母對孩子的愛，最該先表達的就是“尊重”，尊重他的意愿、感受和選擇。我們的傳統(tǒng)文化更多地要求我們聽從權(quán)威，所以真正能放手讓孩子做自己的父母是不多的。想做真實的自己，需要孩子付出更多的艱辛與努力。

　　為什么我們身邊大多數(shù)的父母都是控制型的呢？因為控制讓我們作為父母的身份，感到安全。我走過的路，要求你再走一遍，是不是會減少很多的風險？

　　我們?nèi)绱顺两诳刂坪⒆�，是因為自身的不安全感導致的潛意識里的恐懼。這份恐懼讓我們成為了孩子成長的“絆腳石”，成為孩子心理“沉重的負擔”。

　　其實，在養(yǎng)育孩子的路上，只要你記住幾條信念，就會盡可能地降低自己內(nèi)在的恐懼，以更輕松的方式陪伴他長大：

　　· 孩子天生就信任父母、愛父母、且愿意聽從父母；

　　· 孩子在不斷地努力做好，即使是他弄的最糟的時候也是一樣；

　　· 孩子所有行為的背后都有其正面動機；

　　· 總有比打罵更好的辦法，關鍵在于父母是否愿意去尋找；

　　· 語言控制不了孩子，讓他參與決策、共同制定規(guī)則才會有效；

　　· 孩子的學習來自于父母的情緒和行為，而不是父母的指令；

　　· 每個孩子都具備使他擁有一個成功快樂的人生所需要的全部能力，父母只是幫助他把這些能力有效地釋放出來；

　　· 所有親子關系的改善，必先來自父母的一些改變，別無他徑。