你的面子受損，別讓孩子買單

無論作為寶媽還是寶爸，應(yīng)該都會有帶娃出門的恐怖經(jīng)歷，無論購物旅游還是辦事就餐，各種公共場所和交通工具上，只要帶著小娃，不亞于帶上一顆不知何時就會炸響的重磅小炸彈，甚至比炸彈更加麻煩——

也許是因為困了累了餓了，也許是因為什么事情沒有遂了心意，也許是因為嘈雜和無聊，也許根本就是無端而來的心情不爽，小祖宗不知道被按錯了哪個按鈕，扯開嗓子開始鬧起來，輕者嚎啕大哭，重者滿地打滾，哄了抱了都沒用，分貝可能反而會更高一點，當家長脊梁骨立刻被數(shù)道目光做成的利刃戳得鮮血淋漓，流的汗能濕透羽絨服，背負著這比喜馬拉雅山還大的壓力，你這時會怎么辦？

很多父母在這種情境下很可能內(nèi)心升騰起一陣難以按捺的煩躁，立即發(fā)飆把孩子劈頭蓋臉的臭罵一通，沒底線一點直接呼巴掌，就算不能把孩子立時嚇懵，止住哭鬧，也能成功的劃清界限撇開責任——不是我不管教，實在是孩子太熊�。�

這樣做很可能挽回了一些面子，但是煩躁的你是否意識到那個被你修理的孩子現(xiàn)在到底幾歲，到底適不適合成人世界的社會法則來要求他？

一個孩子赤條條的來到世間，只有動物性，他的世界非常簡單——餓了要吃，困了要睡，不爽了要發(fā)脾氣，喜歡的東西就要拿。并且一旦有需求就想立即被滿足，不會考慮條件和場合。要讓這只自由自在的小動物慢慢進入并適應(yīng)繁文縟節(jié)的人類社會，需要一個漫長的過程：

能夠理解簡單的指令，大概需要一年的時間；

明白簡單規(guī)則所在并知道怎樣遵守，還需要一年多；

區(qū)分家里和公共場所的規(guī)則有所不同，至少要三歲左右；

懂得自我控制和排解情緒，起碼要四歲了；

能成功讓自己的情緒時刻不失控，需要學齡的孩子才能真正做到。

這個進度還是在家長原則界限清晰，并且引導教育得當?shù)那闆r下，育兒技巧差一些的話，這個進度還要往后拖。

所以說，基本所有學齡前的兒童在公共場合都隨時有失控的可能性——所以規(guī)定上學的年齡是有講究的——指責這群小動物沒素質(zhì)不懂事兒給你丟人，不覺得有點強人所難嗎？

為了自己在陌生人面前那點莫名其妙的面子，當眾教訓甚至羞辱孩子，置孩子的自尊為何地？不怕娃兒長大了找你計算當年心理陰影面積嗎？

遇到寶貝在公共場所失控哭鬧，正確的處理方式應(yīng)該分以下三步走：

首先，理解——沒有所謂的無理取鬧，所有的哭鬧都是有原因的，請從孩子的角度出發(fā)，試圖理解他們，說出他們心中的話：“媽媽知道，你累了不想走了”“媽媽明白這個東西特別好玩，你很想繼續(xù)玩”“媽媽曉得，這里很無聊你不想待下去了”

其次，溝通——讓孩子說出心中的訴求，和孩子商量解決的辦法，甚至可以討價還價，找出一個大家都能接受的方案：“媽媽可以抱你上樓，接下來你自己走好嗎？”“我們可以再玩三分鐘，媽媽數(shù)100個數(shù)，然后就走好嗎？”“再等媽媽一下，一會兒出去媽媽可以買冰激凌給你吃哦”

最后，安撫——情緒是需要宣泄的，假如說你遇到了傷心事正在掉眼淚，來個人跟你說，不許哭看你多丟人，你是不是很想踹死他？如果你家娃兒情緒崩潰什么都聽不進去，也要給他一個時間和空間讓他可以宣泄掉情緒，你要做的只是把他轉(zhuǎn)移到一個不太引人注目的地方，擁抱他讓他慢慢平復(fù)，然后有事好商量。

當然，對于孩子不合理的要求和無禮過分的行為，依然是要溫柔而堅定的拒絕和阻止，但那是因為你的教育原則兒拒絕阻止，而不是因為挽回面子而發(fā)泄怒火。

處理過程中關(guān)于周圍的奇怪目光和議論，請為了孩子屏蔽忽略之，作為家長，你要做的是盡力保護孩子，而不是為了一群不相干的人而傷害孩子。

另外我也要聲討一下現(xiàn)在的輿論環(huán)境，近兩年各種媒體上口誅筆伐所謂“熊孩子”聲音是一浪高過一浪，大帽子一頂一頂?shù)脑蚁聛恚�一看見公眾場合孩子哭鬧，就是沒素質(zhì)沒教養(yǎng)沒公德甚至沒良知，罵得酣暢淋漓好過癮，但是可有人想過你指責聲討的只是小孩子？沒有發(fā)展到學會控制自己的小孩子！你們當真覺得，孩子面對著這個陌生嘈雜，氣悶擁擠，無聊透頂?shù)某扇耸澜�，就都�?yīng)該一個個的全部乖乖聽話？多難受都必須得忍著？不忍著那就是沒素質(zhì)對不起社會？

有人要說，我們不是針對孩子，針對的是家長對失控的孩子管教不好的錯誤。

說這話的人一定是沒當過父母，至少沒當過一個倔強孩子的父母，要知道孩子一旦崩潰失控，那不是管一管就能不哭的，你越簡單粗暴的讓他不哭，他越會哭得厲害。關(guān)于控制自己的技能，家長即使努力在教，你得讓孩子慢慢的學習不是？誰也不是娘胎里蹦出來就知書達理的��！

而對于飽受身體和心理雙重巨大壓力的帶娃家長，又有多少人體諒呢？哪怕他抱孩子抱得手要斷了，哪怕他已經(jīng)費盡口舌和孩子講道理，哪怕他為了轉(zhuǎn)移孩子注意力用了渾身解數(shù)，這些都統(tǒng)統(tǒng)沒有人看見，只要孩子一哭鬧吵到了人，那就是千夫所指。

路人們吶！你們能不能講點道理？你們口口聲聲說家長孩子沒素質(zhì)，那請問你們聽孩子哭鬧幾聲就跳起來罵有沒有素質(zhì)？

說到素質(zhì)，有一種重要的素質(zhì)叫做寬容和理解。身在美國帶娃出門，我經(jīng)常經(jīng)歷這種時刻：

在醫(yī)院的候診區(qū)，孩子因為不愿進屋大吵大鬧，護士微笑的和我說，“我懂的，他兩歲嘛！”（在美國有terrible2之說，意即兩歲左右的孩子就是會很可可怕）

在超市結(jié)賬排隊區(qū)，坐在購物車上的孩子因為不耐煩而開始尖叫，排在我后面的白人老太太主動和孩子做互動游戲，好讓我能順利結(jié)賬。

在餐廳等上菜的時候，孩子因為太餓而大聲抱怨，我正考慮要不要拎他出去，鄰桌的男士遞過來一架菜單折成的紙飛機，成功的轉(zhuǎn)移了小朋友的注意力。

類似的事情還有很多，經(jīng)常讓我感受到充溢在整個環(huán)境里的善意與溫暖，這才應(yīng)該是真正的素質(zhì)吧。

小孩子在公共場合哭鬧，本就是件再正常不過的事情，無論過去還是未來，無論國內(nèi)還是國外，都不停的在發(fā)生，為什么要上綱上線，提升到道德的層面上呢？大家有義憤填膺的力氣，不如呼吁我們的公共場合的硬件設(shè)施多加考慮孩子的需求——商場里設(shè)幾個兒童角，飯店里多幾個兒童餐椅，辦事等待區(qū)放幾本童書——比起抱怨熊孩子，這難道不是更加有效的解決方向嗎？

每個孩子都有一個長大的過程，他們會做出很多在大人眼里無法接受的事情，但他們只是孩子呀，那是就是他們探索世界的方式！

當他們哭泣時，當他們迷茫時，當他們不知所措的時候。。。。。

我們應(yīng)該給予他們耐心，安撫他們，試著理解他們，因為你就是他們?nèi)�部的依靠，是他的整個世界。

孩子們終將長大，我們要做的就是耐心陪伴，靜等花開！

愿我們的環(huán)境，少一些戾氣，多一些體諒和理解，希望我們的孩子在學習社會規(guī)范的過程中，更多的感受到愛護和包容，而不是指責與挑剔，這些固然來自家長，也來自路過孩子的每一個陌生人。

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