教養(yǎng)沒有“最好”，只有“最適合”

為何找不到最好的教養(yǎng)方法？

走在地下書街的路上，翻起琳瑯滿目的教養(yǎng)書籍，讓我不禁想起了往事。

自從領悟了教養(yǎng)這檔事，堅持對孩子“不打、不罵、不批評、不指責”，從那之后開始思考且摸索著什么才是對孩子最好的教養(yǎng)方法。于是我看了相當多的教養(yǎng)書與親子文章，心想這些都是專家學者的嘔心瀝血之作，照著做一定不會錯。

后來，我看到一本是教怎么與孩子講道理的教養(yǎng)書。于是從澤澤兩歲之后，我就開始與澤澤講道理。

哭鬧了，我講道理給他聽；生氣了，我講道理給他聽；耍賴了，我還是講道理給他聽。然而，卻發(fā)現(xiàn)講完道理之后沒多久還是會再做同樣的事情，并不會因為我的好言好語就立刻明白懂事。

于是，我講道理的時間～越來越長，深深地認為我不打不罵，至少我可以把道理灌輸在澤澤的腦中吧。

有一次，澤澤與小朋友借玩具不成，一生氣就出手打了對方一下�？蘼晜鏖_了，大人跑來關心了，我也把澤澤抓來講道理。我嚴厲地看著他：“剛剛發(fā)生什么事情？”澤澤小聲說：“我打人。”我一聽到澤澤又打人，整個心就煩躁了起來。“爸爸已經(jīng)跟你講過很多次了喔，不可以打人，打人對方會痛會難過。而且這個東西是他的，我們都要問。如果對方不借，我們可以想別的方法，我們可以交換、可以輪流等很多方法，就是沒有打人啊。知道嗎？”我講完這么一大串后，就看澤澤點了點頭說：“知道。”我立刻反問：“知道什么？”澤澤愣住了，一副不知道該如何回答的模樣。我接著說：“沒關系，爸爸再說一遍。”就這樣，一遍一遍再一遍，直到澤澤可以自己說出了些重點之后，我才讓他離開，最多有長達20分鐘之久。

此時我心想，我的道理已經(jīng)深植在澤澤的腦中了，那記得就應該可以做到吧。此時，我才剛走回客廳不久，又聽到孩子的哭聲，我轉頭往孩子玩的地方一望，只見澤澤兩眼哀怨地看著我，手中拿著玩具像現(xiàn)行犯般的被我抓到。我嘆了一口氣，心想：“我不是已經(jīng)不打不罵了，還都照著書上做，為什么找不到最好的教養(yǎng)方法呢？”

先了解孩子，再來對孩子做教養(yǎng)

直到有一次，我叫澤澤過來講道理的時候，澤澤起了身往我這邊走過來的同時，居然翻了白眼，一臉很無奈的模樣。我沒有對著澤澤大罵“你這是什么態(tài)度。”我反而開始反思“孩子為什么會做出這樣的反應？”

后來我懂了，我自認為對他好的講道理方式，對于他卻是一種啰嗦與處罰。我自認為是灌輸觀念給澤澤，其實當時才快三歲的他，不管是詞句上的理解力與時間上的專注力而言，都無法承受我這種長時間的轟炸，所以理所當然還是會一犯再犯，因為當時被我講道理的澤澤，滿腦子應該只想逃離吧，難怪會有翻白眼的無奈表情。

于是我恍然大悟，原來在教養(yǎng)孩子之前，我們要先了解孩子。

因為“了解孩子比教養(yǎng)孩子重要”：了解孩子每個時期所發(fā)展出來的能力；了解孩子以與生俱來的獨特個性。了解孩子與我們長期相處的習性。

了解孩子之后，進而找到最適合彼此個性的方式來處理。我領悟了之后，調整自己的心態(tài)，以孩子的角度與高度來做適性教養(yǎng)，而非一味的把看到的理論套用在我跟孩子身上。

面對才快三歲的澤澤，詞句上還無法有太深的理解，所以我用澤澤這年紀可以聽懂的方式去說明；三歲孩子的專注能力本來就比較短暫，于是我縮短對澤澤講道理的時間，待澤澤再大一些的時候，再慢慢的拉長到我與孩子都可以接受的程度；理解三歲孩子的情緒控管尚未穩(wěn)定，愿意等孩子情緒發(fā)泄完了再繼續(xù)講道理；知道澤澤屬于忘掉比記住還容易的個性，于是把澤澤發(fā)生的每一個狀況都當成第一次，不會因為孩子一犯再犯而生氣。

我試著改變與調整之后，這個效用出乎意料的強大。因為～我更加了解孩子了，也更加知道怎么與孩子溝通，再摸索出最適合我與孩子的教養(yǎng)方式，讓我們與孩子之間，不會因為管教上的“想要為孩子好”，卻反而讓“關系變得不好”。只有“先了解孩子，再來對孩子教養(yǎng)”，才可以既讓孩子好，也讓彼此的關系變得更好。

每個孩子都有著不同的個性

澤澤長大了，妹妹花寶出生了，花寶也到與澤澤當時相同的年紀時，我發(fā)現(xiàn)沒有辦法直接把對澤澤的這套放在花寶身上�；▽毜恼Z言能力比同年齡的澤澤發(fā)展得快，我在跟花寶講道理時，花寶會辯解、會找理由也會故意講反話想讓我動怒。花寶在個性的堅持度上，比同年齡的澤澤更加的具有持久力，往往澤澤哭鬧的5分鐘的事情，花寶可以堅持到10分鐘甚至20分鐘。一開始，的確會有澤澤比花寶好帶的想法，會對花寶失去耐心，甚至說出“哥哥以前都不會這樣”的比較話語。

于是我再次回到“先了解孩子，再來對孩子教養(yǎng)”的心態(tài)來看待花寶，恍然大悟般地自省，其實每個孩子都有著不同的個性，所以面對每個孩子就要用不同的教養(yǎng)方法，即使是一起生活的兄弟姐妹也一樣。

換句話說，我要與花寶重新一起磨合出最適合我與她的教養(yǎng)方式。而非把對哥哥的公式套在她身上。

教養(yǎng)，沒有“最好”只有“最適合”

我們聽到、看到、讀到或學到的教養(yǎng)法，相信都是好的，但不一定全然都可以百分之百套在自己孩子的身上。畢竟這些教養(yǎng)法，是從教科書或是作者自身的經(jīng)驗上所得來的，不一定適合自己與孩子。然而并非就不需要再看教養(yǎng)書了，而是我們要從這些教養(yǎng)書及文章上，學到教養(yǎng)孩子的觀念、大方向與大原則。

“不打不罵，對孩子講道理”是個大原則、“引導孩子”是個大方向、“有了孩子之后才開始學習怎么當父母”是個觀念。這些絕對都是正確的，但實際的做法以及細節(jié)的調整，依然要靠著我們與孩子在相處上去磨合及摸索。相信著通往這條正向的道路上，有著各式各樣的風景，一個孩子就屬于一種景色，至于要怎去欣賞，就要看我們父母自己嘍。

所看到的教養(yǎng)法，我們都當作參考，因為最真實的人，就在我們面前；最真實的擁抱，就在我們懷中；最溫暖的親子之情，就在我們的相處與陪伴�？炊�孩子且了解孩子，教養(yǎng)不是拿本參考書來照本宣科，而是依著我們自己與孩子的個性，找到那最適合我們彼此的教養(yǎng)方式，那就是世界上最棒的教養(yǎng)法了。

因為～教養(yǎng)，沒有“最好”只有“最適合”。

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