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來源：互聯(lián)網(wǎng) 2015-11-09 10:58:25
現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)。”“我不給孩子立那么多規(guī)矩。”“我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。”“只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……”不過，這些號稱什么都不管的父母，細究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。
父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。
錯過了從他律到自律轉換的關鍵期
我遇到過兩例，求助者都是家庭經濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷：小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導老師。后來也都是他們自己不想學了，父母聽之任之，不學就不學了。
這應該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經歷時都露出悻悻之色，對當時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學習過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。
我們現(xiàn)在做個假設：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學習的目的、過程和時間，遇到困難時怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學習、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時也是訓練一個人的過程。借由這個過程，一個人學會耐心，學會勤奮，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學會在有所得時如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學會協(xié)調、安排自己的時間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到后來上學、學習才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認為應該去做的事，這些都在一點一滴地進行。
小的時候，孩子控制不住自己，容易轉移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需要的品質，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月�。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習慣。
孩子一次次放棄才藝的學習，可以，由他！真到了孩子不去上學、不愿意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。
這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你并不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應該盡的責任例如指導、培養(yǎng)等沒有盡到。
孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當初大家都認為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結論，自己就成了忘恩負義的白眼狼，成了反復無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。
于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！
讓孩子變得散漫、任性
還有一種散養(yǎng)是對紀律和社會規(guī)范的無視。
我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學校要求他們來做咨詢的。
孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學開始，幾乎每門功課都請家教，在學習上是有要求的，孩子的成績也還不錯。
他母親是這樣敘述的：
“我覺得他們的英語老師教學思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他。”
后來我去問英語老師，老師說：
“他打哈欠的聲音大到每個同學都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學笑啊，學啊，課都沒法兒上了。”
他母親還說：
“數(shù)學老師留的作業(yè)都是重復性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’。”
數(shù)學老師的說法是：
“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業(yè)，一點兒都不會開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學理念了。’我從沒見過這樣的學生。我對他說有意見可以提，但是要守紀律，而且跟我說話至少應該用‘您’而不是‘你’吧。小學生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學校找我了。這樣的父母太少見了。”
末了，他母親說：
“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學習，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學生�，F(xiàn)在是義務教育，沒法兒讓他退學，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學，就隨他去吧。”
這位母親說孩子的“事跡”，都是當著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。
我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧？
我的團隊曾經應邀在宣武區(qū)的幾所小學開展“問題”學生心理輔導團體活動，面對的是三年級以上、學校和班主任認為有“問題”的學生。
這些孩子的言行上確實各有不恰當?shù)牡胤剑叨纫恢碌氖�，他們不會，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。
設身處地地想一想，我是不愿當他們的同學的，因為他們并不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當他們的老師，因為他們不能跟著我的教學和給出的建議走，自以為是，影響其他同學的學習，讓我的教學工作受到挑戰(zhàn)，浪費我的時間和心血。
這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會愿意當他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？
在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情愿，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。
▲父母為什么會這樣？
1. 出于自己的心結而散養(yǎng)。
父母對孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。
我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。
大多數(shù)時候，我們壓抑著這個內在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺�，大多是為了滿足我們內心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現(xiàn)在我們就會過度放縱自己的孩子。
面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。
2. 拿散養(yǎng)當借口。
有的父母事務纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。
▲父母應該怎么做？
別忽視對孩子自控、自律的培養(yǎng)。
對于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養(yǎng)”的旗號，放棄對孩子的教養(yǎng)責任。
1.關注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應該有的一些能力。
例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。
2.做循序漸進的自我控制訓練。
2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關系，他們要提前回去。
Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學畢業(yè)的中學老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制）,Lila.”
對于5歲的孩子，母親已經在要求、訓練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉身上車去了，神情很落寞。
當時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責任。不過，我個人認為5歲講自我控制稍微早了點兒�？梢詮牧邭q開始一點點地訓練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進的過程。
孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。
▲孩子的成長中哪些該管？
1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。
2.可以不要求結果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認真地學習知識。
3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標準。
4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。
5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。
6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他什么人，一定要管。要調查清楚真相，再相應處理，而不要“護犢子”，或者否定別人的看法和意見。
7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。
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