與家人在養(yǎng)娃上的沖突怎樣解決

我們幾個(gè)朋友建了個(gè)育兒群，無事時(shí)大家開始訴苦。甲說：“我結(jié)婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來都沒有這一年為了孩子吵得多！”

乙說：“我家更慘，原來我和我婆婆關(guān)系很好，結(jié)果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實(shí)在沒人帶，我真是再也不想見到她了！”

丙說：“別說婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆�，整天也和我吵，我的煩惱照樣不少�?rdquo;

……

1

有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護(hù)犢的刺猬，對(duì)誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實(shí)自己也帶不好！

現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點(diǎn)都在孩子身上，每個(gè)人都有自己的一套育兒理念，每個(gè)人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！

其實(shí)我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當(dāng)天，我們就開始吵架，我堅(jiān)持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對(duì)孩子總是和風(fēng)細(xì)雨、溫柔有加，豆爸則時(shí)不時(shí)會(huì)吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴(yán)令禁止……

有一段時(shí)間，我們因?yàn)楹⒆拥膯栴}矛盾重重，幾乎感覺到兩個(gè)人走不下去了，那時(shí)最困擾我的就是豆爸有時(shí)候會(huì)兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當(dāng)時(shí)我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對(duì)不行！

記得那時(shí)我非常迷茫，還曾就這個(gè)問題請(qǐng)教了華德福教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對(duì)孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個(gè)父親的力量？你的兒子又從哪里學(xué)到作為男人應(yīng)有的氣概？”

2

老師一語點(diǎn)醒夢(mèng)中人，我一直認(rèn)為豆爸那樣對(duì)待孩子是完全錯(cuò)誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯(cuò)誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯(cuò)誤，認(rèn)為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進(jìn)，可是誰又能說我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？

就比如，我們看不慣老人總是說“別動(dòng)”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個(gè)吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個(gè)極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。

我們指責(zé)老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實(shí)則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請(qǐng)你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”

我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對(duì)的，我們自己則為孩子設(shè)置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會(huì)兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。

從一個(gè)極端走到另一個(gè)極端，就如一個(gè)硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結(jié)果是一樣的，不同的僅僅是我們能說出一堆大道理，老人只能被動(dòng)地聽著或者不甘心地吼幾句而已。

相反，我們因?yàn)橐庖姴灰恢掳l(fā)生爭(zhēng)執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時(shí)，我們?cè)撛趺醋瞿兀?/p>

3

我的觀點(diǎn)是：既要?jiǎng)澢褰缦�，又要真�?shí)地表達(dá)自己。

所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們?cè)摴�，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實(shí)的表達(dá)自己，是指擁有并敢于表達(dá)自己真實(shí)的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對(duì)方的做法。

比如，豆豆求爸爸陪他下去玩，而爸爸因?yàn)橐�工作則堅(jiān)持不允，要在以前，我肯定控制不住插手，先是眼神示意他答應(yīng)孩子，要是眼神不行，我就出馬了：“你就陪他去吧，工作重要，還是孩子重要？”再不行，就得吵起來，我氣呼呼地跟豆豆說：“走，媽媽帶你下去玩！”

而這事該我管嗎？明明是豆豆和爸爸之間的事情，我突破界限橫插一竿子，鬧得誰都不愉快。所以，現(xiàn)在出現(xiàn)這種情況時(shí)，我不會(huì)再主動(dòng)參與，如果豆豆轉(zhuǎn)而向我求助，我會(huì)告訴他：“看起來爸爸有重要的工作要做，確實(shí)不能陪你，如果你愿意，媽媽可以陪你。”這樣全家人都皆大歡喜。

再比如，豆豆想吃零食，問我：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”要在以前，我會(huì)直接告訴他可以，可是山楂還沒進(jìn)他嘴巴，豆爸不高興了，沖過來說：“豆豆別吃了，現(xiàn)在不可以吃山楂！”豆豆大哭：“媽媽說了可以的！”豆爸則對(duì)我怒目而視，大吼：“我說了不可以，就是不可以！”

那么，既劃清界限又真實(shí)地表達(dá)自己該怎么做呢？

豆豆問：“媽媽，我可以吃山楂嗎？”

我：“我是同意的，不過媽媽很尊重爸爸，爸爸的意見也很重要，你可以問問爸爸。”

豆豆：“爸爸，我可以吃山楂嗎？”

豆爸：“嗯，現(xiàn)在還有半個(gè)小時(shí)就要吃飯了，我擔(dān)心你吃完山楂就不吃飯了。”

豆豆：“那我先吃一塊，吃完飯?jiān)俪砸粔K怎么樣？”

同意孩子吃山楂，這是我真實(shí)的表達(dá)，豆爸即使不同意，我也不插嘴，更不強(qiáng)令豆爸同意我的做法，這是劃清界限。當(dāng)然，這是皆大歡喜的局面，萬一豆爸就是堅(jiān)持孩子不能吃山楂呢，這時(shí)豆豆很可能會(huì)哭著來找我，如果我擅自同意孩子可以吃，或者暗示豆爸同意，那又是界限不清了，真正界限清晰的做法是傾聽豆豆，因?yàn)榇丝潭苟褂星榫w，有未被滿足的需要，所以他處在情緒區(qū)。孩子處在情緒區(qū)，父母應(yīng)該做的就是傾聽，而不是自己跳進(jìn)情緒區(qū)，跟家人吵架。傾聽過后，我可以邀請(qǐng)孩子來一起解決這個(gè)問題。

4

既劃清界限又真實(shí)表達(dá)自己，這兩點(diǎn)也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實(shí)在受不了，那么可以在孩子不在的時(shí)候，用非指責(zé)性的語氣向婆婆坦陳自己的想法：“當(dāng)您今天中午追著寶寶喂飯時(shí)，我有點(diǎn)擔(dān)心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”

不當(dāng)著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責(zé)性語氣表達(dá)自己的想法，這是真實(shí)地表達(dá)自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？

同時(shí)，這樣做也給孩子做了一個(gè)示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點(diǎn)，我完全可以有那樣的觀點(diǎn)；每個(gè)人的觀點(diǎn)都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點(diǎn)，我們也不能強(qiáng)迫別人認(rèn)同我們的觀點(diǎn)；觀點(diǎn)上的不同可以通過平等、尊重的方式進(jìn)行溝通，即使無法溝通，不同的觀點(diǎn)也是可以共存的。

而更重要的是，孩子將會(huì)學(xué)到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。

有人會(huì)說：“天哪，太難了，要我整天這樣說話還不累死，而且他們有些觀念就是錯(cuò)的嘛！我能看著他們毀了孩子嗎？”

其實(shí)，沒有孩子會(huì)因?yàn)榧胰艘粫r(shí)不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育就毀了一生的，正如我在《那些母乳喂養(yǎng)的日子》一書中說的那樣：“養(yǎng)育孩子是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，它允許我們犯錯(cuò)誤，更給我們機(jī)會(huì)改錯(cuò)誤。”只要不是致命的錯(cuò)誤，一般不恰當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育方式也只是影響一段時(shí)間而已，更何況身為媽媽的我們是真正把握育兒主動(dòng)權(quán)的人，能給孩子最大影響的是我們，而不是別人。

5

我們都知道植物具有向光性，無論多么惡劣的環(huán)境，都不能阻止其向著陽光的方向生長(zhǎng)。其實(shí)孩子也一樣，他們天然地就會(huì)向著光和愛的方向成長(zhǎng)，尤其是當(dāng)這份光和愛是來自父母的時(shí)候，孩子受家里其他人的影響其實(shí)很微弱。

再說，我們不能改變家人的做法，但我們卻可以通過改變自己來影響他們。想要家人變成什么樣，自己就得活出什么樣的品質(zhì)來，只要你自己真的改變了，家人自然會(huì)調(diào)整他們的振動(dòng)頻率與你相適應(yīng)，這也是人以群分的原因。

當(dāng)然，對(duì)于很多媽媽來說，她們最苦惱的不是自己的界限問題，而是家里其他人尤其是老人界限不清，經(jīng)常會(huì)干涉媽媽養(yǎng)育孩子的權(quán)利：“孩子想要這個(gè)變形金剛就買吧，你不舍得錢，我來付！”“孩子不想睡覺就不睡嘛，干嗎要強(qiáng)迫他？”……

如果媽媽還堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)，孩子馬上就會(huì)抓住這個(gè)空子：“奶奶，您真好！我最喜歡您了！壞媽媽、臭媽媽，我不喜歡你這個(gè)媽媽！”

任何一個(gè)媽媽聽到這樣的話都會(huì)不舒服，既傷心委屈，又擔(dān)心孩子真的會(huì)被老人給搶走了，不知不覺自己的界限就動(dòng)了，原來不同意的事情也就同意了，結(jié)果除了生一肚子氣，啥也沒撈著。其實(shí)孩子，尤其是七歲以前的孩子是最活在當(dāng)下的，他們說這句話僅僅是為了試探你的反應(yīng)或者發(fā)泄內(nèi)心的不滿，而不是對(duì)你這個(gè)人整體的評(píng)價(jià)，如果你生氣了、退讓了，那他就掌握了下次對(duì)付你的方法了。

所以，真正能幫助到孩子的做法是媽媽不動(dòng)聲色，柔和地傾聽孩子的情緒：“媽媽不讓你買變形金剛，也不讓奶奶幫你買，這讓你很生氣。”不管孩子有怎樣的狂風(fēng)暴雨，媽媽要巍然不動(dòng)，因?yàn)槲覀兪窃趲椭�他，而不是在控制他，我們做我們�?yīng)該做的事，而不是僅僅做讓孩子高興的事，一個(gè)好媽媽也不是一個(gè)總讓孩子高興的媽媽。

經(jīng)過幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會(huì)安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔(dān)心將來孩子不跟你親密。對(duì)于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當(dāng)時(shí)會(huì)不舒服，但經(jīng)歷幾次類似的事件以后，他們很快就會(huì)學(xué)會(huì)尊重我們。

6

記得文章的開頭，我說過那時(shí)和豆爸在育兒上的爭(zhēng)執(zhí)，大家知道后來怎么樣了嗎？當(dāng)我發(fā)生變化以后，豆爸忽然間也發(fā)生了巨大的變化，他開始真正尊重孩子和我的想法，而且在我的影響下，他也參加一些親子教育工作坊，甚至他也開始參加心靈成長(zhǎng)的課程，找到了自己的信仰。現(xiàn)在他是我們幼兒園的模范爸爸，第一次參加家長(zhǎng)會(huì)，就以對(duì)華德福教育的精湛講述和深刻理解贏得了老師和其他家長(zhǎng)的交口稱贊�？梢哉f，是他領(lǐng)著我進(jìn)了華德福的大門。

而大家知道當(dāng)父母有界限以后，孩子是什么樣的嗎？

記得去年八月份，我去大山里參加華德福幼師培訓(xùn)時(shí)，和幾位老師合租了一套房子，有一天同住的一個(gè)老師的孩子把一塊蛋黃派放在沙發(fā)上，豆豆很想吃，就問：“媽媽，這是燕子姐姐的蛋黃派吧，她還吃嗎？”

我還沒回答，燕子的媽媽房老師看見豆豆垂涎欲滴的樣子說：“你吃吧，送給你了！”

豆豆：“燕子姐姐知道嗎？”

房老師：“沒關(guān)系，送給你了。”

豆豆：“那燕子晚上回來想吃了怎么辦呢？”

房老師：“沒關(guān)系，她還有別的呢，你吃吧，我可以做主。”

豆豆邊流口水邊說：“這是你的東西，還是燕子的東西？”

房老師：“這是我買給燕子的，我做主送給你了！”

豆豆：“你買給燕子的，那不是燕子自己的了嗎？你怎么還能做主？”

……

豆豆就這個(gè)問題一直流著口水和房老師說啊說啊，好幾次口水都快掉到蛋黃派上了，自己又趕緊吸回去，最后我們幾個(gè)大人好說歹說，勸了十多分鐘，他才流著口水把蛋黃派給吃了。

當(dāng)時(shí)房老師不禁大為感嘆：“這個(gè)孩子的界限實(shí)在是建立得太好了，我從事華德福教育這么多年，從來沒有見過這樣的孩子！”

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