傾聽孩子帶刺兒的話

　　孩子對(duì)我們譏諷的言語往往能夠一擊中的：那就是我們最深處的自我

　　■孩子知道在大人最疼的地方下手。

　　■孩子的直覺來自大人：孩子總是能聽出大人的言外之意。

　　■千萬不要以同樣的方式反駁孩子傷人的語言。

　　“你真丑”“你太壞了”“你老得快死了”“你長得讓我惡心……”聽聽這些惡毒的帶刺的話。誰說的？你可能想不到，它們是孩子拋給父母或長輩的。而且，不管是有意還是無心，這些話都有一個(gè)共同點(diǎn)：它們都會(huì)帶來傷害。大概是由于我們心中總是堅(jiān)信這樣一句格言“真相往往出自孩童之口”。

　　精神治療專家斯蒂芬娜·克萊瑞（StéphaneClerget）試圖緩解大人受到傷害的心靈，她說：“并不是所有的真相都出自他們的口中，其實(shí)只是一部分真相。在情感的作用下，我們會(huì)認(rèn)為他們說的就是我們身上確實(shí)存在的特質(zhì)。比如，一個(gè)自覺一無是處的大人，最終會(huì)從自己的孩子那兒得到印證。”

　　精神病科醫(yī)生多米尼克·塞爾萬（DominiqueServant）認(rèn)為，孩子的語言之所以讓人難以接受，是因?yàn)?ldquo;孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實(shí)生活。他們所說的的確是從現(xiàn)實(shí)出發(fā)，但是往往放大了現(xiàn)實(shí)，結(jié)果必定是走樣的。這多半可以解釋孩子經(jīng)過粗淺觀察后，以平靜語調(diào)說出的像是‘你真老’‘誰的媽媽也沒有你羅嗦’這樣的句子為何會(huì)如此傷人。”斯蒂芬娜·克萊瑞解釋道：“我們的孩子比我們想象中的更了解我們，當(dāng)他們通過諷刺性的語言向我們證實(shí)他們對(duì)我們的了解程度時(shí)，即使他們的語言帶有夸張和不公正的色彩，我們還是會(huì)感到不自在。”

　　當(dāng)孩子皺起眉頭開始評(píng)論起我們外表上的缺陷、教育上不一致或者我們的缺點(diǎn)時(shí)，我們會(huì)發(fā)慌，感到受傷害，之后開始認(rèn)真思考他們的話。

　　孩子能敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的外表缺陷

　　曉雯前兩天就經(jīng)歷了這樣一幕：鄰居家一個(gè)6歲的小男孩來串門，看到了她肩頭的那一小片咖啡色胎記。這個(gè)男孩把身體躲開，面帶厭惡的表情說道：“阿姨，你那兒長的什么啊，真讓我受不了！”曉雯尷尬地趕緊把衣服往下拉了拉，她感覺自己的心被刺痛了。可是又怎么能夠和一個(gè)孩子計(jì)較呢？

　　小胸、大鼻子、大肚子、招風(fēng)耳……孩童總是有能力敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的羞怯之處。不管大人的這種羞怯心理有多隱蔽，都無法逃過孩子的眼睛。“父母是孩子生活和全部注意力的中心，他們的潛意識(shí)活動(dòng)是和我們聯(lián)系在一起的。他們能聽出我們?cè)捳Z中沒有表達(dá)的意思，能夠看到被遮掩的現(xiàn)實(shí)。他們也希望借此驗(yàn)證自己的直覺是否準(zhǔn)確。根據(jù)我們的反應(yīng)，他們就能知道是否捕捉到了正確的信息。”克里斯汀娜·布魯奈（ChristineBrunet）說。

　　她還認(rèn)為，孩子還希望用這個(gè)方法確定，父母是否有辦法解決他們可能遺傳到的這些缺陷。因?yàn)椋�在孩子粗魯甚至殘忍地�?duì)他們遺傳自父母的某種外表特征做評(píng)價(jià)時(shí)，他們往往帶有給自己寬心的目的。“如果媽媽能接受自己肥胖的身體，這個(gè)問題就不會(huì)對(duì)我造成困擾。”“我爸爸雖然不是美男子，但是總能討女士歡心，我也應(yīng)該能做到。”

　　孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力

　　也不要小瞧了戀母或戀父情結(jié)帶來的同性間的競爭，這會(huì)讓孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力。34歲的王蓉笑著提起她7歲大的女兒說過的話：“我的女老師長得這么漂亮，如果爸爸看到她，我想他一定會(huì)離開你，和她結(jié)婚的。”

　　同樣的，5～11歲之間的男孩也會(huì)毫不留情地指出父親外型上的缺陷，表達(dá)出希望對(duì)手消失的愿望。8歲的奧奧說起他爸爸的大肚腩時(shí)，把爸爸和美國電視動(dòng)畫《辛普森一家》里的河馬·辛普森相提并論。爸爸寬容地看著他，有些尷尬地笑笑說：“你媽媽就是喜歡我這樣的。”這句話頃刻就體現(xiàn)出奧奧的戀母情結(jié)。

　　青年人對(duì)外表的批評(píng)言語更加尖銳，因?yàn)樗麄儽群⑼瘯r(shí)期更加了解自己的父母，他們的語言對(duì)父母的傷害程度也就更深�，F(xiàn)在，攻擊主要集中在對(duì)父母自恃年輕姿態(tài)的不滿，這對(duì)青年人來說是很難接受的。“青年人的這些語言，是對(duì)父母宣稱的‘兩代人之間并無區(qū)別’的理論的批判，并表現(xiàn)出對(duì)父母總是與孩子競爭的這一做法的不滿和抨擊。”克里斯汀娜·布魯奈如是解讀青年人的心態(tài)。他認(rèn)為，青年人的言下之意其實(shí)是：“你們不再是20歲的年輕人了，待在屬于你們的位置吧，現(xiàn)在該是我們登場了！”

　　不管怎樣，當(dāng)我們從孩子那里接收到他們迎面拋來的譏諷的話語時(shí)，最不應(yīng)該做的就是以同樣的方式回?fù)�，即使我們被深深地傷害了。如果父母這樣做，會(huì)給孩子造成巨大而長久的心理創(chuàng)傷。父母要相信他們聽到的言語后面的深層含義，并且嘗試根據(jù)孩子的年齡和他們作出的評(píng)論的性質(zhì)，尋找最恰當(dāng)?shù)拇鸢�。心理專家姬雪松認(rèn)為：“父母如果能夠理解這是一個(gè)孩子獲得成長的過程，那么孩子帶刺的語言就會(huì)更容易被傾聽。我們就更能以一種交流的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子面前，而不是簡單地感到窘迫和尷尬。”

　　教育上的不一致

　　“8歲大的兒子告訴我，他的老師聽到我說粗話。這讓我好長時(shí)間都抬不起頭，因?yàn)槲覈?yán)禁他說粗話。”這是32歲的衛(wèi)群的經(jīng)歷。孩子們一旦察覺到父母的教育系統(tǒng)出現(xiàn)漏洞，他們就會(huì)迅速作出反應(yīng)保衛(wèi)自己的權(quán)利，父母完全沒有必要吃驚。

　　沒有確切理由地實(shí)施懲罰又撤銷懲罰，父母之間在某些教育觀念上的意見分歧，要求孩子環(huán)保自己卻隨手亂扔垃圾，等等……父母的“缺點(diǎn)”還真是數(shù)不清。孩子知道如何利用這些缺點(diǎn)來為難父母。不僅僅是因?yàn)樗麄兿霃闹蝎@得好處，還有一個(gè)原因是，不一致會(huì)引起孩子的恐慌心理，會(huì)給他們帶來一切都是不確定的錯(cuò)覺，會(huì)使他們沒有安全感。

　　孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實(shí)生活的

　　“他們需要明確的答案，需要牢固的精神支點(diǎn)，這樣他們才能感到安全。”斯蒂芬娜·克萊瑞說。這就是為什么絕不能對(duì)孩子提出的問題，只是感到疑惑，或采取緘默的態(tài)度。父母應(yīng)該采取的態(tài)度是：不沉默，也不妥協(xié)。那些被孩子發(fā)現(xiàn)教育漏洞的父母應(yīng)該承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，但是不要夸大：“我們必須在孩子面前維持自己的形象，并且讓他們相信，我們知道什么是對(duì)他們有益的。”我們可以這樣回答孩子：“我這么做并不是錯(cuò)誤的，我稍稍夸張了一些。”或者“我承認(rèn)，這個(gè)決定是有些倉促的。”

　　“無論在何種情況下，我們都不能將孩子放置在審判官的位置。”斯蒂芬娜·克萊瑞建議。當(dāng)孩子指責(zé)父母對(duì)自己和對(duì)他/她的某些行為區(qū)別對(duì)待時(shí)，當(dāng)孩子說“你就可以……而我卻……”時(shí)，我們不能表現(xiàn)出罪惡感和做了錯(cuò)事時(shí)羞愧的表情。舉個(gè)例子，你抽煙，孩子諷刺你對(duì)他/她的禁煙令，你可以這樣回答：“是的，我吸煙，我知道這對(duì)身體很不好。但是我關(guān)心你的身體，所以我才不準(zhǔn)你吸煙。”同樣地，要告訴他：“我有這個(gè)權(quán)力，可是你是孩子，你還沒有。”

　　對(duì)現(xiàn)實(shí)的小小妥協(xié)

　　“你撒謊了，這其實(shí)也沒什么，可是你答應(yīng)過我了。”對(duì)道德，對(duì)承諾和對(duì)謙恭習(xí)俗的違背，通常都是很難讓人接受的。特別是，在現(xiàn)今父母對(duì)孩子的放任主義教育模式被越來越多地揭露和批判，沒有父母愿意成為反面教材。34歲的林青最近補(bǔ)繳了一次稅款，這還是多虧了兒子冷冰冰的提醒。他兒子曾經(jīng)在一次測驗(yàn)中作弊受到懲罰。

　　“為了建構(gòu)自己的道德觀，孩子首先測驗(yàn)父母的生活理念和道德觀。”多米尼克·塞爾萬解釋：“父母通過明確的或者默示的方式，展示給孩子他們自己的觀念。在接收到這些觀念時(shí)，孩子試圖了解它們是否可靠，思考為什么父母有時(shí)候會(huì)違反這些他們堅(jiān)持的觀念。如果只是偶爾犯錯(cuò)，我們可以通過此事讓孩子知道，任何事情或人都不是完美的；如果犯錯(cuò)是經(jīng)常性的，孩子就需要大人的解釋來了解情況了。”因此，當(dāng)已經(jīng)長大的女兒一再地指責(zé)她自私時(shí)，35歲的馬雁決定，用簡略的語言解釋為什么她每年只探望父母兩次的原因。

　　孩子攻擊的焦點(diǎn)是我們客觀存在的以及他們想象中的或夸大的缺點(diǎn)。

　　“想要知道孩子對(duì)我們的理解程度是很困難的。有幾個(gè)要點(diǎn)必須弄明白：這樣尖刻的語言是出現(xiàn)某種挫折后必然出現(xiàn)的反應(yīng)，抑或是為了報(bào)復(fù)而拋出的狠話？我們是否覺得他們所說的還是有些道理，抑或是完全錯(cuò)誤的？可以確定的是，我們需要重視這件事，并先問問自己，從自己身上找找原因。”多米尼克·塞爾萬說，這樣做，我們可以根據(jù)不同的情況達(dá)到以下兩種效果：或者是幫助孩子認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，我們可以這么回答：“你所說的是帶有偏見的，不正確的，可是我理解，在這種情況下……”；或者我們改正我們錯(cuò)誤的舉止，我們可以這樣對(duì)孩子說：“你夸張了，但是你確實(shí)沒有錯(cuò)，以后我會(huì)注意……”

　　父母對(duì)孩子的愛都是盲目的，而孩子對(duì)父母的卻往往不是

　　事實(shí)上，孩子指責(zé)父母的生活方式、價(jià)值觀和各種過失時(shí)，其實(shí)也能夠幫助孩子自己逐漸脫離父母，開始自己的生活。孩子指責(zé)父母的語氣和語言總是充滿敵意和不滿的，這更讓父母認(rèn)清一個(gè)既殘酷又有益的事實(shí)：父母對(duì)孩子的愛都是盲目的，而孩子對(duì)父母的卻往往不是。

　　孩子刺耳的話

　　■你需要一個(gè)神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皺紋，你太老了。——馬亞，7歲

　　■你的裙子真美，可惜不應(yīng)該穿在你身上。——馮志，15歲

　　■把你鼻子上的小點(diǎn)點(diǎn)去掉難道要花很多錢嗎？——安帝，6歲

　　■我長大后，可不想有一件你這樣的皮衣。對(duì)一個(gè)男人來說，這簡直太丑了。——露露，5歲

　　■你想懲罰我的時(shí)候就懲罰，不想的時(shí)候就不懲罰。這就是你所說的公正嗎？——東澤，8歲

　　■說自己朋友的壞話真沒意思，特別是他們還都不在場。——笑笑，9歲

　　■每次我們要去看外婆時(shí)，你不是頭疼就是背疼。你覺得她真的相信嗎？——揚(yáng)揚(yáng)，12歲

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