讓寶寶學會自己解決問題

　　“有困難，找家長（老師）！”這是孩子遇到麻煩時候最本能、也最簡單的解決方式。然而，他們能一輩子都“找家長”嗎？來聽聽一個幼兒園老師的經(jīng)驗和建議吧，也許能夠幫助你為孩子建立起自己處理矛盾的能力。

　　爭吵發(fā)生在一堆積木、一個玩偶和兩個小姑娘之間。5歲的莉莉搭了一個城堡，但她的城堡卻搭到了小米過家家的“操場”上。小米拿著玩偶小馬，一下就沖撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩嘩啦。“你裝散了我的城堡！”莉莉幾乎是咆哮起來。“可那是我的小馬跑步的地方！”小米也非常憤怒。莉莉一把拿走了小米的小馬，不還給她，小米大聲地喊著：“還給我！還給我！”……這時該怎么辦呢？

　　有的父母也許會想，這時最佳的解決辦法就是：要么沒收小米的小馬，要么警告莉莉到其他的地方搭積木，總之，分開他們，讓他們不要互相打攪，也就不會再繼續(xù)爭吵了。但作為一個有著多年經(jīng)驗的幼兒園老師，我認為，幫助孩子們自己去學習處理發(fā)生在他們之間的矛盾，要比直接介入去為他們解決、告訴他們具體需要做些什么，會更有效。

　　Thinkingparent，thinkingchild（《有想法的家長，有想法的孩子》）一書的作者MyranShure博士說：事實上，當父母們鼓勵孩子自己去想辦法解決他們遇到問題時，孩子通�？赡軙�對處理的結(jié)果更加認同和滿意。他們會很樂意、很配合地按照他們“自己想出來的”解決辦法來解決問題，而通常不會出現(xiàn)抱怨或者抗議。的確是這樣的。

　　很多時候，也許我們可以通過大人的協(xié)助，來引導孩子怎么處理他們之間的矛盾。下面就是一些我經(jīng)歷過的有效辦法，推薦給你們。

　　不要怒火了事

　　4歲的軍軍正在擺弄他的飛行大隊，每一架小飛機都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了兩架：“我想要兩個！”“不行！那是我的！”“你憑什么不分給我玩兒！”“我說了那是我的！”

　　你很可能這樣做：

　　“跟你們說了多少次了？！不要爭搶、不要打架！如果你們不能好好玩兒這些飛機，我就把他們都收起來，你們誰也別玩兒！”

　　更有效的方法是：

　　沒收所有的飛機，也許能夠制止他們的爭吵??但只是這一件事、這一分鐘，也許他們馬上還會因為其他的東西、其他的事情再次吵起來。關鍵就是要打破他們這樣的循環(huán)，讓孩子認識到問題究竟出在哪兒。“看來你們之間出現(xiàn)了一些問題。”告訴他們問題不僅僅是飛機應該屬于誰或者給誰玩兒，讓孩子們先冷靜下來；同時，這也能留給家長自己思考一下的時間，不至于被孩子們煩得“一腔怒火”，反而起不到指導他們的作用。

　　你們坐在一起，讓他們各自說出自己認為問題出在哪兒，這樣的好處也是可以使得他們能夠彼此傾聽對方是怎么想的。一旦他們開誠布公了，你可以用一些有幫助性的問題來指導他們?nèi)ソ鉀Q當下的問題，例如，“軍軍，你能不能和芮芮一起想出一個不吵架也能解決問題的方法呢？”如果軍軍說：“那我給他兩個直升飛機行嗎，那兩個小飛機我想放在我的飛行大隊里！好嗎？”讓孩子互相商量，取得彼此一致認可。

　　不要用賄賂的方式

　　4歲半的豆豆正在和小朋友們一起踢球。突然，豆豆喊著就跑到了媽媽面前：“晨晨他踢了我一腳！”而媽媽剛才在和人聊天，并沒有看到究竟發(fā)生了什么。

　　你很可能這樣做：

　　“好了，不要吵了。如果在我們回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩兒，那一會兒路上，我就給你買一個雙色的冰激凌！”

　　更有效的方法是：

　　賄賂的方式，永遠不能幫助孩子成長，甚至還會給孩子一種錯覺：即便他們表現(xiàn)不好，也還是能夠得到好處的。因此，這類情況，就一定要找到問題的根源。在這種情形下，通常我們習慣問孩子：“發(fā)生什么事啦？”但這種問話得到的答案卻十有八九是孩子繼續(xù)重復他的“噩耗”（例如他被踢了），或者是他根本說不出究竟。因而，這需要大人首先進入細節(jié)，例如問他：“在剛才晨晨踢你之前，你們在做什么？”孩子就會跟隨你的問題，來提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答媽媽說：“我們在踢球！晨晨不給我球，我說他是蠢豬！結(jié)果他就踢我！”

　　一旦了解了全部的情形，父母就可以有針對性地幫助孩子們認識他們之間發(fā)生矛盾的原因，尤其是他們各自存在的問題。告訴他們，罵人和踢人都是非常不友善的表現(xiàn)，不能因為別人先做錯了，自己就可以也做不好的事情。不僅要讓他們認識到道理，更重要的是讓他們自己說出怎樣處理目前的矛盾，例如道歉、選擇新的玩兒法或者協(xié)商讓彼此滿意的相處規(guī)則。幫助孩子自己處理問題的時候，多用一些“你有什么主意嗎”“你覺得你們應該怎么做呢”這樣的話語，孩子會感到他自己有權利也有責任去思考自己的問題。而只有你相信了他們有自己解決問題的能力，他們自己也才能更有自信。

　　不要總是你來出面

　　公園里，5歲的維維在秋千上玩兒得高興，就是不下來。3歲半的小表妹哭著跑到維維媽跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老輪不上！”

　　你很可能這樣做：

　　“維維，你快下來！快讓妹妹玩兒！要知道你是哥哥，你得讓著妹妹！”

　　更有效的方法是：

　　家長根據(jù)某些道理，斷然地就在矛盾當中選擇偏向一方，很容易引起孩子之間的妒忌和不平衡。要盡量讓孩子彼此之間互相對話，而不是只知道去找大人“告狀”。在幼兒園里，不少孩子都是一有問題就希望由老師出面來解決，因為他們自己在與其他小朋友打交道的時候，會感到緊張。例如有孩子像維維的表妹一樣來對我說：“老師，樂樂騎著木馬不下來，你應該告訴他，玩具要和大家分享。”孩子們很多時候其實比我們想象的要懂道理。我回答說：“那讓我們一起去告訴他。”當受委屈的孩子最終能夠直接地、“正義地”向另外一個孩子說出“應該怎么做”之后，他自己就會感覺好一些，而且也會使他更為自信，下一次，他就會有勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。

　　讓孩子自己學會去解決問題固然重要，但如果遇到下面這些狀況，父母就需要更多介入了：

　　霸道。如果孩子表現(xiàn)出很霸道、凡事自己占先的態(tài)度時，就要教給他一些基本的規(guī)則了：每個人都有權利輪到他玩兒自己想玩兒的玩具，誰也不能獨霸所有的好東西。要分享。

　　任人擺布。有些孩子缺乏自己的主見，很容易為其他人指使或擺布（盡管其他的小朋友并不見得有惡意，只是他們比較強勢而已）。你需要告訴孩子，有時候要把自己的想法說出來，他的朋友們并不應該總是讓他按照他們的方式去行事。

　　講求利益交換。如果孩子喜歡用賄賂或者交換利益的方式來取得他想要的東西的話（例如“你給我玩兒這個球，我就給你一塊糖！”），要立即糾正孩子，友誼是一種健康的“給予－獲得”的狀態(tài)，而并非是簡單的利益交換。

　　懦弱。被取笑、被捉弄，恐怕是孩子最難以處理和應對的情形了。平時可以通過故事書或者電視電影，幫助孩子認識這種狀況，并幫助他預先做好一定的心理準備，例如讓他想想“如果你被人取笑或者捉弄的時候，你應該怎么做或者怎么回應呢？”

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